文章出處：中國家庭的那些漿糊邏輯
本文由作者武志紅授權羅輯思維發布，微信公眾號wzhxlx。
清官難斷家務事，這句中國式的真理和另一句話緊密地綁在一起：難得糊塗。
糊塗哲學，不僅盛行於殘酷的中國社會，也盛行於一樣殘酷的中國家庭。
所以中國家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。但心理學，也許可以將其解析清楚。
講講中國家庭那些常見的漿糊邏輯吧。
它們多源自嬰兒期的心理：
你我不分（嬰兒和媽媽是一體的），整個世界渾然一體，
且嬰兒“我”是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉，
符合我想法的，就是善的；不符合的，就是敵意的。
第一條漿糊邏輯：
我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
設想家中有ABCDE五人，而你是A，依照這一邏輯，
你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。
並且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易操心去改變BCDE。
第二條漿糊邏輯：所有的關係是我的事。
設想家中有ABCDE五人，而你是A。
有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係，
至於BCDE間的關係，除非很特殊否則不干預；
漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，
而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……
這條邏輯是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，誰想管事誰就會被累死。
並且，那個最想管事的人正是家庭衝突的根源，
他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。
第三條漿糊邏輯：我和你之間是透明的。
即，你不用說我就知道你是怎麼回事；我不用說你就該知道我是怎麼回事。
這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是：
他們不用說，媽媽就知道是怎麼回事。成年人若持有這一邏輯，則很可怕。
在中國家庭，界限之所以難建立，
是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，
界限意味著親密感消失，意味著被拋棄。整個中國文化都沒有界限意識。
一旦形成界限意識，人們可以確立界限，而不會感到被拋棄。
界限還意味著，非我族類其心必異。譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。
像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決方案都是統一，且都強調統一思想。
不統一思想，就會你死我活的鬥。
第四條漿糊邏輯：你們=你；我們=我。
即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；
你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。
譬如，和婆婆起衝突，你找老公麻煩；
和老公起衝突，你找老公全家人麻煩；
和小姑不順，你找老公麻煩。
當然，婆媳關係的關鍵是那個男人，他若能來調節，那是最容易的。
但這並不等於，你和他的家族中任何一個人有了問題，都要讓這個男人去解決。
男人因各種原因，恰恰是最容易退縮的。
你作為妻子，有智慧地去處理問題很重要，不能一起衝突就找老公，
將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。
這其實是很幼稚的嬰兒心理。
根源是沒分化出“我”與“你”，更沒分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。
第五條漿糊邏輯：所有事都黏連成一個整體，沒有當下。
無數人發現，伴侶記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。
他們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。
現在這一刻你做的再好，也是滄海一粟。所有痛苦都指向一種感覺：你對不起我！
這種心理，源自母嬰共同體（六個月前的嬰兒）的關係，
媽媽要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。
這種心理常見於女性身上，可能是因為中國女性的心理創傷普遍重於男性，
並且我們的文化強調男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。
很多男人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。他們的口頭禪有：
1）我沒問題，你有問題。
2）我媽沒問題。
3）你懂什麼？跟你說了你也不明白。
4）我把錢都給你了，你還想要什麼？
5）不煩到我，你愛怎樣就怎樣。
6）我只要平靜。
男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：
別煩我，我這麼平靜這麼顧家所以我沒問題，你情緒那麼大當然是你有問題。
中國女性容易活在情緒中，覺得丈夫要為自己的情緒負責，
且為此生出了很複雜的漿糊邏輯，而男性則使用隔離這個招數，來對抗女性的濃烈情緒。
所以，中國電視劇很容易看到這一幕：婆媳大戰，兒子是焦點，而不見公公的身影。
最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。
羅胖曰：
人一生都有個潛在的渴望——回到子宮之中。
在那裡有：
1.處於母親庇護之下的安全感。
2.和世界不分彼此的混沌感。
3.不勞而獲且無需負責的輕鬆感。
成長，就是和回到子宮的渴望搏鬥。
本文由作者武志紅授權羅輯思維發布，微信公眾號wzhxlx。
清官難斷家務事，這句中國式的真理和另一句話緊密地綁在一起：難得糊塗。
糊塗哲學，不僅盛行於殘酷的中國社會，也盛行於一樣殘酷的中國家庭。
所以中國家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。但心理學，也許可以將其解析清楚。
講講中國家庭那些常見的漿糊邏輯吧。
它們多源自嬰兒期的心理：
你我不分（嬰兒和媽媽是一體的），整個世界渾然一體，
且嬰兒“我”是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉，
符合我想法的，就是善的；不符合的，就是敵意的。
第一條漿糊邏輯：
我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
設想家中有ABCDE五人，而你是A，依照這一邏輯，
你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。
並且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易操心去改變BCDE。
第二條漿糊邏輯：所有的關係是我的事。
設想家中有ABCDE五人，而你是A。
有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係，
至於BCDE間的關係，除非很特殊否則不干預；
漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，
而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……
這條邏輯是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，誰想管事誰就會被累死。
並且，那個最想管事的人正是家庭衝突的根源，
他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。
第三條漿糊邏輯：我和你之間是透明的。
即，你不用說我就知道你是怎麼回事；我不用說你就該知道我是怎麼回事。
這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是：
他們不用說，媽媽就知道是怎麼回事。成年人若持有這一邏輯，則很可怕。
在中國家庭，界限之所以難建立，
是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，
界限意味著親密感消失，意味著被拋棄。整個中國文化都沒有界限意識。
一旦形成界限意識，人們可以確立界限，而不會感到被拋棄。
界限還意味著，非我族類其心必異。譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。
像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決方案都是統一，且都強調統一思想。
不統一思想，就會你死我活的鬥。
第四條漿糊邏輯：你們=你；我們=我。
即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；
你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。
譬如，和婆婆起衝突，你找老公麻煩；
和老公起衝突，你找老公全家人麻煩；
和小姑不順，你找老公麻煩。
當然，婆媳關係的關鍵是那個男人，他若能來調節，那是最容易的。
但這並不等於，你和他的家族中任何一個人有了問題，都要讓這個男人去解決。
男人因各種原因，恰恰是最容易退縮的。
你作為妻子，有智慧地去處理問題很重要，不能一起衝突就找老公，
將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。
這其實是很幼稚的嬰兒心理。
根源是沒分化出“我”與“你”，更沒分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。
第五條漿糊邏輯：所有事都黏連成一個整體，沒有當下。
無數人發現，伴侶記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。
他們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。
現在這一刻你做的再好，也是滄海一粟。所有痛苦都指向一種感覺：你對不起我！
這種心理，源自母嬰共同體（六個月前的嬰兒）的關係，
媽媽要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。
這種心理常見於女性身上，可能是因為中國女性的心理創傷普遍重於男性，
並且我們的文化強調男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。
很多男人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。他們的口頭禪有：
1）我沒問題，你有問題。
2）我媽沒問題。
3）你懂什麼？跟你說了你也不明白。
4）我把錢都給你了，你還想要什麼？
5）不煩到我，你愛怎樣就怎樣。
6）我只要平靜。
男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：
別煩我，我這麼平靜這麼顧家所以我沒問題，你情緒那麼大當然是你有問題。
中國女性容易活在情緒中，覺得丈夫要為自己的情緒負責，
且為此生出了很複雜的漿糊邏輯，而男性則使用隔離這個招數，來對抗女性的濃烈情緒。
所以，中國電視劇很容易看到這一幕：婆媳大戰，兒子是焦點，而不見公公的身影。
最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。
羅胖曰：
人一生都有個潛在的渴望——回到子宮之中。
在那裡有：
1.處於母親庇護之下的安全感。
2.和世界不分彼此的混沌感。
3.不勞而獲且無需負責的輕鬆感。
成長，就是和回到子宮的渴望搏鬥。
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