❤得到－溝通－怎樣進行有效的溝通

文章出處：怎樣進行有效的溝通


最近，心理學家武志紅在自己的公眾號發了篇文章，
說了一種心理學的溝通方法，叫做“P.E.T父母效能訓練”。
主要是教家長怎麼和孩子溝通的，提出這個方法的戈登博士，
因為這個連著三年都獲得了諾貝爾和平獎。
雖然這個溝通方法是給家長和孩子的，但平常我們交流也能用得上，咱們一起來聽聽。

這種方法主要解決三個問題，
一個是怎麼聽別人說，
一個是怎麼表達，
還有一個是有了衝突的時候怎麼辦。


先說怎麼聽，它教的方法叫“反應式傾聽”。
心理諮詢師經常用這種方法，就是接待來訪者的時候，
相信對方完全有能力解決自己的問題，只是現在被情緒卡住了而已。
心理諮詢師的作用，就是幫他們梳理情緒，等情緒穩定了，怎麼辦他們自己知道。

再說一下怎麼表達。我們對溝通一直有個誤會，覺得自己對某個人有不好的感覺時，
最好別說，要不就傷害他了。但實際上，造成傷害的是你沒表達好，而不是溝通本身。

那該怎麼表達呢？這種方法提出，
你指出對方的問題時，主語一定要用“我”，而不要說“你”怎樣怎樣。
咱們舉個例子，有個孩子，吃飯的時候把筷子扔地上了，
一般家長會說，你這麼做不對，不能扔筷子。但這時候孩子不一定會理你。
如果用“我”作為主語，家長可以這麼說，
筷子掉地上了，萬一我走路踩到了，可能會摔倒的。這時候孩子可能就會把筷子撿起來了。
你看，用“我”作為主語，把信息告訴孩子，不僅不會傷害到孩子，還能幫助孩子的成長。


最後我們看看怎麼應對沖突。
一般我們都覺得衝突不好，有衝突了，我們的關係就被破壞了。
但心理學家說，衝突也有好的一面，甚至能成為人際關係的開始。
因為衝突能讓我們看到更真實的對方，如果沒有衝突，我們的交往可能就一直停在表面上。
那有衝突的時候怎麼辦呢？
在親子關係中，家長要知道，自己的需求和孩子的需求是一樣的。
比如，有的家長覺得孩子太小，孩子要什麼都不給買；
而有的家長有太溺愛孩子，孩子要什麼都答應，只看到自己的需求，
或者只看到對方的需求，都不對。


P.E.T還有一個精髓，就是教了我們怎麼劃分責任。
它的標準是，誰當時有情緒，責任就在誰哪兒，誰就有問題。
比如，家長想休息了，孩子卻在那聽音樂，而且聲音很大，
過去我們肯定覺得，這肯定是孩子的問題，其實不對。
在P.E.T這個方法裡，孩子放大聲，可能是喜歡那首歌，沒有情緒問題，
有情緒的是家長，所以問題就在家長身上。

那有人可能會說了，我怎麼知道孩子怎麼想的呢？
這裡給你介紹一個理論，叫“剝洋蔥”，什麼意思呢？
就是說孩子表面的問題，可能不是實質問題，家長要像剝洋蔥那樣找到真正的問題。

舉個例子，家裡來客人了，對方也帶著孩子，這時候，就會發生兩個小孩搶玩具情況。
家長想知道為什麼他不給別的小朋友玩玩具，就問孩子。
一開始，孩子只是說，別人玩什麼，我就玩什麼。
多問了幾次，孩子終於說，有一次，自己很喜歡的玩具被家里人送給這個小朋友了。

你看，其實孩子搶玩具，是擔心自己的玩具被別人拿走。
如果不知道這一點，家長可能只是教育孩子，你要懂得分享，但孩子肯定聽不進去。
弄清楚真正的問題之後，家長就可以和孩子商量，
比如可以允許別人玩，但不給別人帶回家。

我們總結一下，PET的溝通方法，
首先我們要聽對方說，相信對方有自己解決問題的能力；
在說對方的問題的時候，主語要用“我”，不要指責對方；
有衝突的時候，也不要害怕，如果我們關注彼此的需求，衝突也是可以增進關係的。

本文源自：公眾號“武志紅”（P.E.T<父母效能訓練到底是個啥？）
稿：一顆得意的荷包蛋
轉載:得到

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主旨：
1. 怎麼聽別人說
　相信對方完全有能力解決自己的問題，只是現在被情緒卡住了。
　心理諮詢師的作用，就是幫他們梳理情緒，
　等情緒穩定了，怎麼辦他們自己知道。
2. 怎麼表達
　你指出對方的問題時，主語一定要用“我”，而不要說“你”怎樣怎樣。
　舉個例子，有個孩子，吃飯的時候把筷子扔地上了，
　一般家長會說，你這麼做不對，不能扔筷子。但這時候孩子不一定會理你。
　如果用“我”作為主語，家長可以這麼說，
　筷子掉地上了，萬一我走路踩到了，可能會摔倒的。

　這時候孩子可能就會把筷子撿起來了。
　你看，用“我”作為主語，把信息告訴孩子，不僅不會傷害到孩子，還能幫助孩子的成長。

3. 有了衝突的時候怎麼辦
　衝突也有好的一面，甚至能成為人際關係的開始。
　因為衝突能讓我們看到更真實的對方，

　如果沒有衝突，我們的交往可能就一直停在表面上。
　P.E.T有一個精髓，就是教了我們怎麼劃分責任。
　它的標準是，誰當時有情緒，責任就在誰哪兒，誰就有問題。
　如果我們關注彼此的需求，衝突也是可以增進關係的。